طنز وحکایات فاخر

چندسال پیشیکروز جلوی تلویزیون درازکشیده بودم، فوتبال نگاهمی کردم و تخمه می خوردم.

ناگهان پدر و مادر و آبجیبزرگ و خان داداش سرمهوار شدند و فریاد زدندکه:

« ای عزب! ناقص!بدبخت! بی عرضه! بیمسئولیت! پاشو برو زنبگیر ».

رفتم خواستگاری؛ دخترپرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »
گفتم:« دیپلم تمام !»

گفت:« بی سواد ! امل!بی کلاس! ناقص العقل! بیشعور! پاشو برو دانشگاه»

رفتم چهار سال دانشگاهلیسانس گرفتم برگشتم ؛رفتم خواستگاری؛
پدر دختر پرسید: « خدمترفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه»

گفت: « مردنشده ینامرد! بزدل! ترسو!سوسول! بچه ننه! پاشو بروسربازی ! »

رفتم دو سال خدمت سربازیرو انجام دادم برگشتم؛رفتم خواستگاری؛
مادر دختر پرسید: « شغلتچیه ؟»
گفتم: « فعلا کار گیرنیاوردم »

گفت:« بی کار! بی عار!انگل اجتماع! تن لش!علاف! پاشو برو سر کار !»

رفتم کار پیدا کنم؛گفتند: « سابقه کار میخواهیم »
رفتم سابقه کار جور کنم؛گفتند:« باید کار کردهباشی تا سابقه کار بدهیم»
دوباره رفتم کار کنم؛گفتند: « باید سابقه کارداشته باشی تا کار بدهیم»
برگشتم؛ رفتم خواستگاری

گفتم: « رفتم کار کنمگفتند سابقه کار، رفتمسابقه کار جور کنم گفتندباید کار کرده باشی »
گفتند: « برو جایی کهسابقه کار نخواهد ». رفتمجایی که سابقه کارنخواستندگفتند: « باید متاهلباشی

****

فردی چند گردو به بهلول داد و گفت: بشکن وبخور و برای من دعا کن.
بهلول گردوها را شکست ولی دعا نکرد.
آن مرد گفت : گردوها را می خوری نوش جان ولی من صدای دعای تورا نشنیدم!
بهلول گفت : مطمئن باش اگر در راه خدا داده ای خدا خودش صدای شکستن گردوها را شنیده است!!

*****

به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نمیرن!

اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش قرض گرفت و رفت و دیگه خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است!

من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن.

اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان.

هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم.

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟

جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟

شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!

تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن!

بهت میگم نکن!!!

جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن... یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن. چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه. چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.

یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن. چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن

امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه. هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.

ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپن جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن..

( منبع : وبلاگ پسران اهوازی )

معنی 13 جمله کلیدی پزشکان !!!

فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه: یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینههای درمانتون رو باهاش قسمت کنم.

*****

درویشی تهیدست از كنار باغ كریم خان زند عبور میكرد.چشمش به شاه افتاد با دست اشارهای به او کرد.كریم خان دستور داد درویش را به داخل باغ اوردند.

ناگه چشمش به قلیان افتاد و با دست اشارهای به كریم خان زند كرد و گفت: نه من كریمم نه تو. كریم فقط خداست، که جیب مرا پر از پول كرد و قلیان تو هم سر جایش هست !!!

*****

بهلول در راهی نشسته بود و با انگشت بر خاک تصویر خانه ای می کشید و میگفت :

این خانه را بخرید تا خدا شما را پاداش دهد !

خلیفه با همراهانش گذر میکردند ، یکی از همراهان چند سکه بداد و خانه نقش بسته بر خاک را از بهلول خرید !

خلیفه شب در خواب دید که آن همراه را در بهشت قصری از زمرد عطا کرده اند !

فردا نزد بهلول آمد و گفت :

خانه ای نیز به من بفروش .

بهلول خندید و گفت :

تو را آن پاداش ندهند زیرا که او ندیده خرید !

****

بچّه ها می آموزند آن طوری باشند که زندگی می کنند.