جوکهای گوناگون وجملات طنز

یه زمانی از محبت خارها گل میشدن ، الان دیگه توی خیابونها از محبت گلها هم هار می شوند …

مورد داشتیم دختره در جستجوی شوهر تا مقطع دکترا اِدامه تَحصیل داده؛ به محضِ عقد کردن از دانشگاه اِنصراف داده و تو مسیرِ برگشت به خونه یه جُفت دستکشِ ظرفشویی و پیشبند خریده

****

- به یارو ميگن فرق کچل با هواپيما چيه؟ ميگه کچل که فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافيشه !

****

در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه ، بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم

ندارن ؛ الکی بحثو عاشقانه نکنید !

****

میگن نصف جذابیت پسر به خنگ بودنشه. پسرای ایرانی هم که اکثرأ همشون جذاب !

****

جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه
بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین…ادامه نمیدم
.
****
گوشی دخترخالم آنتن نمیداد بهش پیام دادم نمیتونم بگیرمت
جواب داده به درک!!! مگه کم خواستگار دارم؟؟؟
توهم بیداد میکنه

****

آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛ مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای !

****

ﻣﺼﺮﻑ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ محبت و ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺎﻋﺚ “ﺍﺧﺘﻼﻻﺕ ﺭﻭﺍﻧﯽ” ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻭ ﺍﺧﺘﻼﻻﺕ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﮕﺮﺩﺩ !
ﻟﻄﻔﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻣﺼﺮﻑ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ …

****

یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !

میگن چرا ؟
میگه : عکسای خانوادگی توشه …
****
.
یادش به خیر یه زمانی خانوما یه باطن داشتن یه ظاهر ؛کلا آدمای یه رویی
بودن
اما الان که لا مصبا 1000تا باطن دارن(بلا نسبت خانومای خوب به خصوص بی کلکی هاش) 2000 تا ظاهر ؛ لا مصب آرایش نیس که جراحی پلاستیکه!!!!

****.
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم الله بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره - ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن
****
یه روز سر جلسه امتحان یه تیکه ورق کنار یکی از بچه ها افتاده بود

که توش یکی دیگه تقلب نوشته بود وقتی معلم اون ورق رو دید

اومد از کنارش و از اون پرسید این ورقه ی تو هستش اونم در کمال

صداقت گفت آقا به خدا مال من نیست، مال من تو جیب خودمه
یعنی سالن ترکید
****

.: جوکهای خنده دار پزشکی :.


دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!
.
.
.
بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟
.
.
.
بیمار: واقعا عجيبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بين رفته.
دکتر: از بين نرفته خانم ، به من منتقل شده .