آنتی داعش
محرم وحیف نون
خبرنگار: برای محرم سال بعد چه برنامه ای دارید ؟
حیف نون: ما 10 تا کتل اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله دیگه پدر یزید در میاد!
دادگاه
یارو رو برای بار پنجم به جرم دزدی میبرن دادگاه- قاضی میگه: خجالت بکش این دفعهی پنجمیه که میای دادگاه. طرف میگه: خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی!
فال حافظ
فال حافظ!نیت کن…………..
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره
شخص فهمیده
یارو میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
خسته نبودن
به لره میگن خسته نباشی؛میگه خب باشم چه غلطی میتونی بکنیلج کردن باخدا
استانبولیه میگه : خدایا حالا که ابر میفرستی بارون نمیاری !
منم وضو میگیرم نماز نمیخونم !
کلانتری
یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم
دلایل گرایش مردم به نمازمیت
طبق آمار انجام شده نماز میت بیشترین طرفدار را در میان جامعه دارد، زیرا :
وضو نمی خواهد
با کفش می شود خواند
رکوع و سجده ندارد
واجب نیست.
سالی چند بار بیشتر اجرا نمیشه
و تازه بعد از اتمام آن نهار هم میدن!
زن فوتبالیست
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
1.عمرا 11 تا زن یجور لباس بپوشن
2.عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن.
زنبور
به غضنفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟ غضنفر می گه: خسته نباشید
بهترین شهردنیا
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم. قم
آرزو
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو، میگه می خوام خانوادمو ببینم، به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه!
دفع سگ با ذکر قرآن
یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید.
حیف نون می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند!
عشق بین مردوزن
مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!
پرت کردن صندلی
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
متهم: بله قربان
قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟
متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نو بود
بچه
یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید!
کمبود
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند،بر اثر کمبود حوصله طلاق میدهند،
و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند
بقیه در ادامه مطلب
اهل دانشگاهم
اهل دانشگاهم
رشته ام علافیست
جیبهایم خالی ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب.اهل دانشگاهم
قبلهام استاد است
جانمازم نمره!
خوب میفهمم سهم آینده من بیکاریست
من نمیدانم که چرا میگویند مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار
وچرا در وسط سفره ما مدرک نیست!
(چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید)
باید از آدمها ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند که من اینجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر دانشگاه خندیدم!
کار ما نیست شناسایی هردمبیلی!
کار ما نیست جواب غلطی تحمیلی!
کار ما شاید این است
که مدرک در دست
فرم بیگاری هر شرکت بیپیکر را
پر بکنیم
برچسب:
نویسنده: علی